— «А он меня всё ещё хочет?»…

Иногда именно этот вопрос женщина задаёт себе после постановки диагноза.

Ни врачу.Ни мужу.Ни подруге.

Себе.

Лежит ночью рядом с любимым человеком и думает: «Он отвернулся… А что, если я ему больше не нравлюсь как женщина?»;  «Как я могу хотеть секса, если у меня сейчас химиотерапия?»; «Как он может хотеть меня, когда я так изменилась?»; «А вдруг ему неприятно смотреть на моё тело?» ; «А если я сама больше никогда не захочу?»

Если вы сейчас проходите лечение и узнаёте себя в этих словах — пожалуйста, остановитесь на минуту. С вами всё нормально. Вы не стали женщиной меньше, чем есть, чем были. Вы не обязаны сейчас быть сексуальной.Но вы и не обязаны отказываться от своей женственности и сексуальности только потому, что в вашей жизни появился диагноз.

— А можно ли сохранить сексуальную жизнь во время лечения?

Во многих случаях — да. Но здесь важно убрать из головы две крайности:

«Мне теперь совсем нельзя  заниматься сексом». И: «Я должна продолжать всё как раньше».

Ни то ни другое не обязательно. Во время лечения сексуальная жизнь пары может продолжаться, но иногда ей требуется новый темп, новые формы близости и больше внимания к состоянию женщины. При этом безопасность всегда на первом месте. В зависимости от диагноза, вида лечения, показателей крови, самочувствия, операций и других факторов врач может рекомендовать определённые ограничения.

Поэтому совершенно нормально задать вопрос своему онкологу: «Могу ли я сейчас заниматься сексом? Есть ли у меня какие-то ограничения?»

Да, это не неловкий вопрос. Но это такой же вопрос о здоровье, как вопрос о питании, физической активности или побочных эффектах лечения.

— А если во время секса больно?

Вот об этом мне особенно хочется сказать, потому что некоторые женщины думают: «Ничего, я потерплю»; «Сейчас я просто прохожу такое лечение, наверное, это нормально»;  «Главное — чтобы муж не чувствовал себя отвергнутым»; «Мне главное – сохранить семью».

Но нет же! Секс не должен быть через боль.

Действительно во время лечения, в том числе на фоне гормональных изменений и некоторых видов терапии, может появляться сухость слизистых, повышаться чувствительность тканей, возникать жжение или болезненность во время интимной близости. И тогда женщина может начать избегать секса не потому, что перестала хотеть мужа, а потому что ей физически больно. И здесь очень важно не обвинять себя: «Что со мной не так?». С вами может быть всё так. Просто вашему телу сейчас нужна дополнительная забота. В некоторых случаях на помощь могут прийти лубриканты, которые уменьшают трение и делают интимную близость более комфортной. Но во время онкологического лечения лучше не выбирать средство вслепую: подходящий лубрикант можно подобрать вместе с лечащим врачом, с учётом вашего диагноза, лечения и состояния слизистых. И если боль сохраняется — обязательно расскажите об этом врачу. Не терпите. Не заставляйте себя. Не думайте, что это «мелочь». Ваш комфорт и ваше здоровье важны.

Не обязательно ставить сексуальную жизнь на паузу.

И вот здесь я хочу немного вас успокоить: возможно, сейчас вы не сможете заниматься любовью так, как раньше. Возможно, вам понадобится больше времени. Возможно, желание будет появляться и исчезать. Возможно, после химиотерапии вы будете слишком уставшей для полноценной интимной близости. Возможно, какие-то привычные прикосновения станут неприятными.

Это не значит, что ваша сексуальная жизнь закончилась.

Это значит, что сейчас вы вместе ищете новый способ быть близкими.

Иногда сексуальная активность пары в этот период становится более медленной, нежной и менее ориентированной на результат.И это нормально. Не обязательно каждый раз стремиться к половому акту или оргазму. Можно просто позволить себе получать удовольствие от прикосновений, поцелуев, объятий и ощущения тела другого человека рядом.

— «Но мне вообще не хочется»

И это тоже нормально. Организм сейчас занят совершенно другими задачами.Усталость, тревога, боль, гормональные изменения, сухость слизистых, эмоциональное напряжение и другие последствия лечения могут сильно влиять на сексуальное желание. Поэтому не нужно заставлять себя: «Я должна хотеть мужа». Нет. Но есть важное различие между: «Я сейчас не хочу секса» и «Я вообще больше не хочу никакой близости».

Попробуйте прислушаться к себе. Может быть, секса сейчас не хочется, но хочется, чтобы вас обняли. Может быть, не хочется проникновения, но хочется поцелуев. Может быть, хочется прикосновений, но только очень осторожных. Может быть, сегодня хочется только спать рядом. И это тоже близость.

— И всё-таки — как сохранить сексуальную активность в паре?

Точно не через усилие. Не через жертвы.

Через разговор. Через любопытство. Через постепенность. Можно договориться с партнёром: «Давай сегодня просто будем близко. Без ожиданий». И тогда прикосновение перестанет быть проверкой:«Смогу ли я заняться сексом?».

Можно снова исследовать своё тело. Понять, что сейчас приятно, а что нет. Говорить партнёру: «Здесь мне приятно»; «А вот здесь пока не трогай»; «Давай медленнее»; «Мне хочется тебя ближе»; «Сегодня я могу только обниматься».

Это не разрушает сексуальность. Это помогает её сохранить.

— А как же муж?

Вот тут бывает очень много недосказанности. Мужчина может хотеть вас, но бояться прикоснуться. Он может думать: «Она больна. Наверное, ей сейчас не до секса». И отойти. А вы подумаете, что он отдалился, и решите: «Он меня больше не хочет». И вот уже оба несчастны…

Поэтому иногда женщине приходится сделать первый шаг и сказать: «Мне важно знать, что ты всё ещё видишь во мне женщину».

А мужчине — ответить не советом, а присутствием: «Я рядом. Ты мне по-прежнему нравишься. Давай поговорим, давай обсудим, как тебе приятно, что я могу делать, а что нет».

Такие слова могут быть невероятно поддерживающими.

— Не превращайте отношения в «пациентку и ухаживающего»

Это одна из наибольших опасностей длительного лечения.

Он начинает: «Ты таблетки выпила?»; «Анализы сдала?»; «Тебе нельзя это есть»; «Ложись отдыхать»; «Как давление?»; «Тебе плохо?»

И постепенно из отношений исчезают: «Ты красивая»; «Я скучал»; «Поцелуй меня»; «Пойдём куда-нибудь вдвоём»; «Я хочу тебя»; «Мне нравится быть рядом с тобой».

Болезнь может занять слишком много места в отношениях.

Поэтому, если вам позволяет состояние, оставляйте пространство и для вашей пары:

Сходите вместе на прогулку. Посмотрите фильм. Нарядитесь друг для друга. Пошутите.Поцелуйтесь просто так. Устройте свидание дома. Не обсуждайте лечение хотя бы один вечер. Потому что вы — не только пациентка.Вы ещё и жена. Любимая женщина. Партнёр. И у вашей пары есть жизнь помимо болезни.

— «Я стыжусь своего тела»

Если вы смотрите в зеркало после операции и не узнаёте себя — вы не одна. Можно благодарить своё тело за то, что оно борется, и одновременно ненавидеть шрам. Можно быть сильной утром и плакать вечером. Можно любить мужа и бояться, что он больше не сможет вас хотеть. Можно принимать своё тело и скучать по тому, каким оно было раньше.

Вам не нужно выбирать только одно чувство.

И не нужно заставлять себя: «Я должна полюбить своё новое тело».

Начните с меньшего. Просто попробуйте постепенно снова почувствовать, что это ваше тело. Не только больное. Не только изменившееся. Не только тело пациентки.

Оно Ваше.

И ещё одна очень важная мысль: сексуальность — это не только то, как выглядит ваше тело. Это то, как вы себя ощущаете. Ваш взгляд. Ваш голос. Ваше желание. Ваши фантазии. Ваши прикосновения. Ваше право сказать «да». Ваше право сказать «нет». Ваше право хотеть. Ваше право не хотеть. И даже во время лечения вы можете постепенно возвращать себе эту часть себя. Не для мужа. Не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям.

Для себя.

-А если секса сейчас совсем нет?

Это не означает, что ваши отношения закончились. Но если вам обоим важно сохранить сексуальную связь, не ждите, пока всё «само наладится». Разговаривайте. Не молчите. Ищите новые формы близости. Обсуждайте желания. Обращайтесь за помощью, если между вами появляется отчуждение. Психологическая поддержка пары в такой период может быть очень важной. Потому что иногда проблема не в отсутствии секса. Проблема в том, что люди перестают говорить о нём.

И самое главное: если сейчас вы смотрите на себя и думаете: «Я больше не та женщина», я хочу, чтобы вы услышали: Вы всё ещё вы.

Не диагноз.

Не анализы.

Не химиотерапия.

Не шрам.

Не выпавшие волосы.

Не изменившееся тело.

Вы — женщина, которая сейчас проходит очень непростой период.

И вы имеете право на любовь. На нежность. На желание. На сексуальность. На близость. На удовольствие. На отказ от секса, если вы его не хотите. И на возвращение к сексу, когда будете готовы и когда это безопасно. Возможно, ваша сексуальная жизнь станет другой: более медленной, более осторожной, более нежной.

Возможно, вам придётся заново узнать своё тело и друг друга. Но «по-другому» — не значит «хуже». Иногда болезнь заставляет пару впервые по-настоящему разговаривать о том, чего каждый хочет:

О прикосновениях.

О страхах.

О теле.

О сексе.

О любви.

И тогда близость становится не обязанностью, а выбором. Не доказательством того, что вы «нормальные». А способом сказать друг другу: «Несмотря на всё, что сейчас происходит, я всё ещё хочу быть рядом с тобой». Если сегодня вы можете только обняться — обнимитесь. Если можете поцеловаться — поцелуйтесь. Если хотите секса — не стесняйтесь своего желания и обсудите его безопасность с врачом. Если не хотите ничего — позвольте себе ничего не хотеть. Вы не обязаны выбирать между лечением и своей женственностью. В вашей жизни может быть и лечение. И любовь. И близость.И сексуальность.И вы. Целиком.

-А если лечение проходит мужчина?

Когда лечение проходит мужчина, в паре тоже может случиться очень много боли. Только часто об этом вообще не говорят. Он может лежать рядом с любимой женщиной и думать: «Я больше не тот мужчина, которым был раньше». Потому что тело перестало его слушаться. Потому что нет эрекции. Потому что желание есть, а тело почему-то не отвечает. И ему страшно.Страшно смотреть женщине в глаза.Страшно, что она разочарована.Страшно, что она подумает:«Он меня больше не хочет».

А иногда женщина действительно начинает так думать.Она видит, что мужчина перестал проявлять инициативу, перестал прикасаться к ней, избегает секса. И тут появляется мысль:«Наверное, я больше его не возбуждаю». А он в это время думает: «Я не могу. И мне стыдно». И эти два человека любят друг друга, но каждый остаётся один на один со своим страхом.

Если у мужчины во время лечения возникли проблемы с эрекцией, это не означает автоматически, что он перестал хотеть свою женщину. И это очень важно разделять. Желание и эрекция — не одно и то же.Мужчина может хотеть свою женщину всем сердцем, скучать по её телу, хотеть её прикосновений — и при этом не иметь сейчас возможности получить или сохранить эрекцию. На сексуальную функцию могут влиять само заболевание, операция, химиотерапия, гормональная терапия, другие виды лечения, усталость, боль, тревога и огромное эмоциональное напряжение. А ещё — страх. Тот самый страх: «А вдруг опять не получится?» И тогда мужчина начинает избегать близости, чтобы не столкнуться с неудачей ещё раз. Чем больше он боится — тем труднее расслабиться. Чем сильнее он избегает — тем больше расстояние между партнёрами. И женщина может решить, что причина в ней. Хотя дело совсем не в ней.

Поэтому, если сейчас у мужчины нет эрекции, пожалуйста, не ставьте крест на сексуальной жизни пары. Секс не заканчивается вместе с эрекцией. Это, пожалуй, одна из самых важных вещей, которую я хочу сказать. Можно продолжать целоваться. Обнимать друг друга. Прикасаться. Ласкать. Исследовать тело друг друга. Получать удовольствие от близости. Говорить о том, что приятно. И постепенно возвращать в отношения сексуальность — даже если привычный сценарий секса пока невозможен. Не нужно превращать каждую близость в проверку: «Получится ли сегодня?» Потому что тогда спальня превращается в экзаменационный кабинет. А нам нужно совсем другое. Нам нужно место, где можно расслабиться и снова почувствовать: «Я рядом с тобой. Ты рядом со мной. Мы всё ещё желанны друг для друга».

И пожалуйста, мужчина, если вы читаете это: не молчите. Не исчезайте из интимной жизни только потому, что сейчас ваше тело не работает так, как раньше. Скажите женщине:«Я хочу тебя. Просто сейчас моё тело меня подводит». Это совсем другая история, чем: «Я тебя больше не хочу». И женщине рядом тоже важно не делать поспешных выводов. Если он отстраняется, это не обязательно означает: «Ты мне больше не нравишься».Иногда это означает: «Мне страшно показать тебе, что я сейчас не могу».

-А если эрекция не возвращается?

Не нужно просто ждать и надеяться, что однажды всё само восстановится. Об этом стоит говорить с лечащим врачом. Не стесняться. Не считать это чем-то второстепенным. Сексуальная функция — тоже часть качества жизни. Врач может оценить ситуацию и рассказать, какие варианты восстановления или поддержки сексуальной функции подходят именно этому мужчине с учётом диагноза и лечения. Это может быть медицинская помощь, работа с причинами эректильной дисфункции, восстановление после лечения и другие варианты — но подбирать их нужно индивидуально с врачом, а не самостоятельно по советам из интернета. И психологическая сторона здесь тоже очень важна. Потому что иногда тело постепенно восстанавливается, а внутри мужчины всё ещё живёт:«А вдруг я снова не смогу?» И этот страх сам становится препятствием для близости.С ним тоже можно работать.

И женщине рядом я хочу сказать: пожалуйста, не пытайтесь сразу «исправить» ситуацию. Иногда мужчине в этот момент нужно не: «Ну давай попробуем ещё раз». А: «Мне хорошо рядом с тобой и без этого». Не жалость. Не материнская забота. Не: «Бедненький, ничего страшного». А именно ощущение: «Ты всё ещё мой мужчина. И твоя ценность для меня не определяется твоей эрекцией».

Это может быть невероятно исцеляющим. Потому что мужчина тоже может потерять ощущение себя. Он привык быть сильным. Желающим. Инициирующим. Тем, кто знает, что делать. А болезнь вдруг забирает у него ощущение контроля над собственным телом. И внутри может быть очень много стыда. Очень много страха. Очень много одиночества. Поэтому иногда первое, что нужно вернуть мужчине, — не эрекцию. А ощущение собственной ценности. Ощущение, что его любят не только за способность заниматься сексом. Что он по-прежнему желанный. Что к нему можно прикасаться. Что он может хотеть. Что он может говорить о своих страхах.Что рядом с ним женщина, которой не нужно от него доказательств мужской состоятельности.

И знаете, что особенно красиво? Когда пара перестаёт бороться с телом и начинает снова искать друг друга. Без требований. Без оценки.Без: «Получилось или не получилось?» А с вопросами: «Тебе приятно?»; «Можно я тебя обниму?»; «Чего тебе сейчас хочется?»; «Давай просто полежим рядом».

И тогда постепенно возвращается то, что болезнь так легко пытается забрать: не только секс — а ощущение «мы». Иногда сексуальность возвращается быстро.Иногда ей требуется время. Иногда тело восстанавливается, а психике нужно гораздо больше времени, чтобы снова почувствовать себя свободно.И это нормально.Не торопите себя.Не торопите друг друга.Но и не отказывайтесь от близости только потому, что сейчас всё стало иначе.Иначе — не значит навсегда.Иначе — не значит хуже.Иногда это просто новый путь друг к другу.

Проект реализуется при поддержке Грантов Мэра Москвы для социально ориентированных НКО Комитета общественных связей и молодежной политики города Москвы